Lidové moudrosti

Proč se nesmát cikánovi,který jede na kole? Může být tvoje!

A: Fúha, dobré svaly!! Čo bereš?
B: Vstupné, ty debil!

Kněz si nechá vybudovat kostelík.Stavba je hotova nábytek nastěhovaný a tak se tam už může nastěhovat,ale najednou potřeboval na velkou a zapoměl na záchod,tak se rozhodl rychle vyléz na střechu kostelíku a začne srát.Najednou kolem jde věřící s talířem a to hovno ze střechy se skutálelo mu přímo na ten talíř,podíval se nahoru a povídá"Bože! čeho si ještě přeješ!" a kněz nato "Papír!!!"

„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?”
„Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na
zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistoli a střelí ho,
odfoukne kouř z hlavně a suše řekne:
"Magnum."

Potká Americká lovecká výprava Ruskou loveckou výpravu.
Rusové nesou na tyči velkého medvěda.
A Američané se ptají:"Grizly?!"
A Rusové na to :"Net,strelili"!

BY MAROX

„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”
Svátky a oslavy

Vdovec pan Novák umře a co čert neechtěl šel rovnou do pekla.Tam mu jeden čert začne ukazovat peklo,jaké tam mají kotle,pece a jiné.Najednou uvidí jak tam stojí takový kolotoč na kterém se vozí malí čertíci a ptá se čerta:"Hmm krásný kolotoč ale jaký ma pohon??Nikde nevidím kabel.A čert na to že každý člověk co by za života svému manželi,manželce nevěrný musí udělat jednu otočku no a tak pohánějí ten kolotoč.
A pan Novák na to:"No tak moje Božka to určitě nedělá,protožemi nikdy nebyla nevěrna" Ačert na to:"Cože Božka Nováková???Tak ta dělá Luciferovi v Kanceláří ventilátor! :D

Když Chack Noris spadne dolů tak spadne nahoru.

Pepíček: „Mami tati kdo mi přinesl ty všechny dárky?”
Rodiče: „No přece ježíšek, kdo jiný.”
Pepíček: „Takže vy jste se na mě zase vysrali?”